Testemunho

Muitos me falaram um dia, você não vai chegar á lugar nenhum, afinal você não é ninguém, você é fraca, - posso ouvir como se fosse aogra, as palavras ecoam em mim mente. Isso influenciou muito minha vida, me fez querer parar de vez com tudo, destruir todos os meus planos, jogar tudo pro alto, afinal eu sabia que era impossível pra mim, eu NUNCA ia conseguir, não sozinha. Me falavam pra eu parar de sonhar, que ninguém vive de sonhos, e sonhos nunca se realizam, á não ser que você tenha muita sorte, ou que você já nasça com algum talento que te faça especial, e eu não tinha nenhum dos dois, eu não era especial, não tinha nenhum grande talento e nem era diferente dos outros. Eu gostava de cantar, eu amava cantar, mas não era qualquer musica, eram hinos, eu amava adorar a Deus com a minha voz, esse era o meu maior sonho, mas aquelas pessoas que eu mais amava eram as que me colocavam pra baixo, as mesmas mãos que me ensinaram, que me educaram, que abraçaram quando eu tive frio, eram as mesmas que me faziam desistir de tudo. Afinal, eu era só uma criança, e como toda criança totalmente dependente, e quem eu dependia matava aos poucos os meus sonhos, matava com palavras que machucavam, que doiam, que me faziam parar e querer desistir. Mas eu não podia parar, cada palavra eu isolava, e eu decidi mostrar pra essas pessoas que eu era alguém, e que eu ia chegar muito além do que elas imaginavam. E eu me matava de estudar pra provar que eu ia ser diferente, que eu ia chegar onde elas disseram que eu nunca iria chegar, mas eu percebi que sozinha não dava, eu não conseguia.

Eu ia pra igreja desde pequena, eu gostava de ir, mas eu ainda não conhecia realmente Deus. Entrei na adolescência, e comecei andar com um certo grupo, nada de mais, eram boas pessoas, a maioria dizia que era evangélica, mas eles me perguntavam sobre coisas do mundo como atores, cantores e eu não sabia nada deles, a única coisa que eu sabia era igreja, esse era o punico mundo que eu tinha visto até ali. Então vi que pra me adaptar e me comunicar na mesma linguagem deles eu precisava conhecer o mundo deles, então comecei a me deixar contaminar pelo mundo, ouvia tudo e qualquer porcaria que passava no rádio, meu passatempo era a televisão,comecei a falar girias, não tinha mais paciência pra ouvir hinos em casa, só ouvia eles na igreja, aliás eu continuava indo na igreja. Agora sim eu sabia tudo, não havia uma só coisa que me perguntassem que eu não soubesse sobre o mundo, è eu tava horrível.

Mudei várias vezes de igreja, mas eu não mudava o meu interiror, eu falava de Deus pra algumas pessoas, mas ao mesmo tempo eu tava falando do mundo também. A mesma pessoa que num dia pregava na sala de aula, era á mesma que no outro tava cantando funk na sala, ouvindo os outros dizendo "Ó a crente", "Depois diz que é crente". Isso me machucava, ouvir isso, eu tinha preceitos e eu amava á Deus, mas eu também queria estar ali, fazendo o que as outras pessoas da minha idade faziam ficando, e outras coisas. Ah, eu era única que não ficava com ninguém e as pessoas riam de mim, meus amigos, queriam ajudar, achando rapidamente um menino pra me beijar, comos e isso fosse mudar alguma coisa. E eu não queria, alias eu queria, mas tinha medo. Eu fiz exatamente o que um dia eu disse que eu nunca iria fazer, eu estava exatamente igual as pessoas que eu sempre disse que tinha nojo.

O tempo foi passando, eu ficava mais rebelde cada vez mais, eu queria um vida igual a dos meus amigos, igual a daqueles que eu conhecia. Eu queria um a família completa. -  A è eu esqueci de dizer, meu pai se separou da minha mãe quando eu tinha 1 ano, e só via ele de vez enquando, quando eu era criança isso era indiferente pra mim, sempre que eu precisava ele aparecia, como um super herói que salva a mocinha na hora certa, rsrs. Mas na minha adolescencia, isso se tornou a minha principal fonte de magoas. Tudo que eu precisava pra me voltar contra minha própria vida, tava no meu coração, abrigado lá, como uma fera dentro de um homem pronta a se revelar a qualquer instante. Mas voltando, eu tinha raiva do meu pai, e tudo que dava errado na minha vida eu botava a culpa nele, eu dizia que ele destrui a minha vida, que ele destruiu o meu sonho e por causa dele eu nunca ia ter uma familia. - então, como eu dizia eu queria fazer o que os meus amigos podiam fazer, dormir fora na casa de uma amiga, ir á lugares divertidos, tipo Hopi Hari, Playcenter, Mesc entre outros e eu não podia, muitas vezes minha mãe não tinha dinheiro e eu falava que eu queria ir, eu fazia ela se sentir a pior pessoa do mundo, tudo porque eu queria estar onde não era o meu lugar. Ela dizia que eu não podia, e pra eu prestar atenção que eu não tinha pai e mãe juntos como os meus outros amigos, que ela era sozinha e que eu querendo ou não ia ter que me contentar com o que eu tinha. Tá aí a culpa mais uma vez no meu pai, eu achava que se ele não tivesse saído da minha vida, eu teria tudo que eu sempre sonhei, eu poderia fazer tudo que eu sempre quis, e meus sonhos nunca teriam morrido...

Tá não era só por isso que eu culpava o meu pai. Ele era casado de novo, com um mulher que nunca foi o melhor tipo de pessoa pra se conviver sabe. Uma vez ela e o meu pai brigaram,- na época eu já tinha um irmãozinho, filho dela, que eu tava cuidando no dia -e eles começaram a brigar porque meu pai disse que ia aumentar o valor do cheque da minha pensão porque minha mãe tinha pedido, afinal o que ele depositava não cobria nenhuma despesa, e eu estava crescendo e precisava de novas coisas. Foi a pior briga que eu já presenciei, porque ela mecheu com meu ponto fraco, a mulher chingava a minha mãe, e eu chorava porque eu não podia falar nada, eu não tinha coragem, minha mãe não me ensinou a brigar com ninguém, ela dizia que se eu apanhasse ficasse queta, não revidasse. Mas esse não era o pior, ela começou a me chamar de animal, e falar coisas horriveis de mim, eu era um criança, eu não tinha culpa de nada, eu não entendia muita coisa coisa sobre o mundo, mas o suficiente pra um criança da minha idade, e eu preguei minha prima pelo braço, meu irmão no colo, e me tranquei com eles no quarto, pra eles não verem aquilo. Vocês devem tá dizendo "grande coisa, já fui chamada de coisa pior", mas o que me doia não era ela ter me chamado de alguma coisa, ou a minha mãe,era que o meu pai, não tinha aberto a boca, pra me defender de nada do que ela disse. E alguns anos mais tarde, quando eu falei pra ele tudo que tava entalado, ele simplesmente olhou pra mim com frieza e disse "Isso não te afetou em nada", é porque não foi ele que ouviu.

Mas, voltemos ao meu raciocinio, eu era tão infeliz com tudo que estava acontecendo, e eu não podia contar nada pra ninguém, e eu guardava tanta coisa no meu coração, que eu não aguentava e eu tinha que colocar pra fora de algum jeito, e o jeito que eu encontrava era descontando na minha mãe, eu não agredia minha mãe, pelo menos não fisicamente, mas eu descontava toda minha raiva em palvras que machucassem ela. Eu não via mais jeito na minha vida, cada dia que passava minha vontade de viver diminuía, e ninguém sabia disso, ninguém sabia nada do que eu fazia, porque eu passava a maior parte do tempo só em casa, e o que eu não fazia em casa era escondido. E só em casa e sem vontade de viver, eu pensei em me matar, várias vezes, mas eu tinha medo de sentir dor, e pensava em me matar tomando vários remédio de um vez só, assim eu não ia sentir nada, mas eu tinha medo, e pensava e planejava tudo com cuidado, mas um dia enquanto eu pensava e me destruir, eu lembrei da minha mãe, ela sempre fez tudo por mim, ela viveu a vida dela toda por mim, o que ela sentiria se soubesse que eu morri? O que ela faria? Eu já tinha feito muita coisa ruim pra ela, ela já tinha se decepcionado muito comigo, eu não queria que ela se sentisse pior ainda, eu amava ela apesar de tudo, eu lembrei de Deus, e eu pude buscar forças de onde eu não tinha pra me livrar daquele desejo insano de me matar, de acabar comigo.

E eu lembrei das inumeras vezes que eu louvei a Deus quando eu era criança, das promessas que um dia ele fez pra mim, do amor que ele sentia, mesmo eu estando longe dele. Fiz vários votos e estabeleci compromissoas com Deus, mas eu não consegui manter nenhum, eu ia pro mundo e voltava pra Deus como um pessoa sai pra trabalhar e volta pra casa.

Até que um dia, não faz muito tempo, Deus usou uma irmã da igreja, no ultimo dia da E.B.F. - Escola Biblica de Férias - e ela falou praticamente com todas as pessoas que estavam presente naquele lugar, e eu vi Deus falando tudo que um dia ele havia dito pra mim, pra outra pessoa. E eu sentada chorando ali no meu lugar, ouvindo a irmã falando com as outras pessoas, eu senti falata do tempo em que minha adoração á Deus era sincera, em que meu coração só louvava a Deus, e eu senti falta da voz de Deus, eu senti falta da minha promessa, e eu falava com Deus pedia e eu não ouvia ele falar. Liguei meu computador, e cliquei em qualquer musica, nem prestei atenção. e começou a tocar um hino que eu já conhecia (Te escolhi - Oficina G3), e o hino dizia que Deus tinha me escolhido, que ele falava só que eu não tava ouvindo, eu tava buscando a voz de Deus nos lugares errados, eu estava procurando ver Jesus de olhos fechado. Mas naquele momento em que me derramei em lágrimas perante Deus, eu abri meu olhos e quis enchergar mais um vez. Tudo que ele fez por mim, e eu não me toquei, eu deixei o mundo me agarrar, ou melhor, eu me agarrei no mundo e busquei felicidade nos prazeres, nas coisas passageiras que o mundo oferece, eu Voltei meu coração á Deus. Afinal, quem tem poder para livra o homem de sua própria maldade é Deus.

Eu cupei tantas pessoas, sem saber que a culpa de todos os meus problemas era minha, que todas as coisas que eu guardei estavam me fazendo mal, não só fisicamente mas também espiritualmente, eu liberei o perdão, porque quem realmente precisava de perdão era eu. e mesmo eu sendo infiel, lembrei de um versículo que dizia: ' Se formos infiéis, ele permanece fiel,não pode negar-se a se mesmo" 2 timóteo 2.13. e de joão 3.16 "que Deus amou o mundo de tal maneira, que deu seu único filho para que todo aquele que cre não pereça mas tenha vida eterna"

As pessoas podem não ligar pra mim, não me querer por Perto, mas Deus ele liga pra mim e me quer por perto. As pessoas podem continuar dizendo que eu não vou chegar a lugar nenhum, e pra eu desistir por que eu sou fraca, em partes eles tem razão, eu não chegarei a lugar nenhum, pelo menos não só, mas com deus eu sei que atingirei lugares inimaginaveis. Mas eu não vou desistir, Deus não vai deixar, mesmo que o inimigo se levante contra mim e diga que é impossível, Ele diz "Filho meu não temas, assim como eu fui com Moiséis, contigo eu serei", eu posso ser pequena mas meu Deus é grande, e faz o impossível se um servo seu precisa dele. Eu posso ser fraca mas quem está comigo é mais forte e vence todo o Mal. E se hoje me perguntam quem sou eu? Eu respondo quem sou eu, mais um ser humano imperfeito gozando o amor de Cristo!

Se sua vida, não vai bem, você acha que não tem mais solução, que tudo está perdido e quer colocar um fim na sua vida, não pense nisso. Se entregue nas mãos de Deus, e o teu problema ele resolverá. Não importa o que digam pra você, as pedras que lançarem em você, ele é capaz de fazer o Sol parar por ti, ele te ama, e te diz: "Filho meu, eu estou aqui, vem pra mim do jeito que estás, que eu vou te fazer um vaso novo, tirarei das tuas costas o seu jugo que é pesado e te darei o meu que é leve!

Não pensem que por ser pecador, Deus não te ama, porque ele te ama sim:

Todos pecaram e estão afastados da presença gloriosa de Deus, mas pela sua graça e sem exigir nada, Deus aceita todos por meio de Cristo Jesus, que os salva. - Romanos 3.23 e 24.